sexta-feira, 29 de outubro de 2010

...Agonia Azeda...




Começa aqui minha agonia que durou 8h. Azedocilda se apresentou, perguntou meu nome e outras coisas mais, inclusive disse que precisaria substituir minha sonda vesical, não a questionei o porquê da troca (esse foi meu erro fatal), mas depois descobri que era procedimento de praxe da U.T.I. do hospital, pois eu ainda estava com a sonda vesical vinda de Boa Vista.


SONDA VESICAL? Mas meu Deus, que troço é isso Luiz? Calma que o Prof. Mr. LOSEA vai explicar. Há vários tipos de sondas e uma delas são as sondas vesicais. As sondagens vesicais consistem na introdução de um cateter até a bexiga, através da uretra para drenagem de urina (uiuiuiaiaiai). Existem dois tipos: de alívio e de demora, que estava naquele momento. Como o nome mesmo diz é um tipo de sondagem “permanente” durando algumas semanas (geralmente 2 semanas) no seu corpo sem correr riscos de infecções. Maiores informações, não me contrate, contrate sim, um profissional competente ou acesse o link: http://www.google.com.br/search?sourceid=navclient&aq=1h&oq=sond&ie=UTF-8&rlz=1T4ACAW_enBR382BR386&q=sonda+vesical para informações complementares (to bonzinho né).



Acaba aqui a mini-aula do Prof. Mr. LOSEA e recomeça agora a minha história com Azedocilda.  

Então, recebi a visita da médica responsável pela U.T.I., e perguntei a ela o porquê da substituição da sonda. Ela não sabia explicar, mas que iria buscar informações sobre isso. Enquanto eu conversava com a médica, eis que Azedocilda estava a escutar tudinho sem falar nem um pio se quer, esperando que ficássemos a sós (estava só maquinando), e pensa que ela tava querendo ficar sozinha comigo pra fazer sacanagens? (até que eu não iria reclamar não...rsrsrs...) Nada disso, ela queria mesmo é descontar todo seu azedume raivoso em cima do quebradinho aqui.

Ela ficou puta da vida comigo porque eu perguntei da médica e não dela, mas ela estava certa tenho que admitir, mas não era motivo pra ficar tão “putinha” como ela ficou. E ela desferiu todo seu “ódio” em cima de mim (aleijadinho sofre, não tem nem pra onde correr. Eu disse correr?!?!?!?! PQP TO FUD...!!!).

 


Resmungou pra cacete, disse que eu deveria ter perguntado dela e tals, mas com tom de raiva mesmo. Porra, eu tava nas mãos dela, não tinha nem como me defender, aí pedi desculpas e disse que estava meio nervoso com tudo aquilo que estava passando e que acabei falando demais. Ela aceitou minhas desculpas mas continuou resmungando (parecia aquelas bruxas de contos de fada...HA RHÁ RHÁ RHÁ RHÁ...).

Depois de ter feito a troca da sonda e ter mexido em mim, adivinha o que aconteceu? Dei aquela GORFADA. Mas só era líquido, ainda bem né. Aí a chamei: - Azedinhocilda! Eu GORFI. Igual aquele menininho da propaganda lembra, “Eu gosti!”, pois é, então ela colocou um paninho para evitar que a gorfada molhasse a cirurgia. Mas eu GORFI de novo e melecou tudo. Muito contente como se tivesse ganho sua primeira BARBIE, ela veio me limpar. Antes disso, chamou um colega pra ajudar com a operação “Limpa Gorfo” porque ela teria que me virar e trocar os lençóis, pois eu tinha sujado tudo e minha costa estava toda remendada, cheio de pontos e precisava de cuidados para essa operação.

 Oh bichinha nojenta. Parecia que tinha chupado limão. Reclamava de tudo, PQP.

Não satisfeita, quando ela veio trocar a medicação, ficou conversando um pouco comigo e derrepente me deu um “tapinha” no meu braço, senti que ela fez de propósito, detalhe, meus braços estavam todos doloridos porque todas as minhas veias estavam estouradas de tanta medicação que me foi aplicada. AAAAAAAAAAAAAAAAiiiiiiii, PQP, que dor do cacete, só não chamei ela de FDP porque eu estava nas mãos dela e não tinha pra onde “correr”.


Chegou a hora da visita. Meus pais vieram me ver e minha tia ficou esperando lá fora porque só podia entrar uma pessoa, mas eles abriram essa exceção e deixaram meus pais entrarem juntos (chik no úrtimo né). Me senti seguro com a presença deles mas por muito pouco tempo. Quando eles foram embora eu senti um grande aperto no coração e derrepente, escorreu uma lágrima no canto dos meus olhos, porque homem que é homem não chora, escorre uma lágrima no canto dos olhos...hehehe...

Azedocilda vendo aquilo pediu desculpas e disse que não fez por mal. Eu fingi que acreditei e a desculpei meio que contrariado, mas a perdoei e aproveitou pra se despedir de mim porque quem assumiria o turno da noite era o “Chegado”(também não lembro o nome dele).

O Chegado foi super gente fina e seu plantão foi tranqüilo.

Espero que tenham gostado da historinha da Azedocilda.



Um grande abraço a todos.

4 comentários:

  1. Azedocildas sempre existirão em nossas vidas, mais o Mr Losea supera tudo, é um super herói... hehe Cada dia te admiro mais, pela sua força, garra e seu humor incrível... Parabéns pelo post!! hehe Bjão!!!

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  2. rsrsrsrs...
    Oi Luiz!!!!
    Bem que vc queria essa enfermeira que vc postou no começo da msg... infelizmente sempre vão existir Azedocildas em varios lugares por onde passarmos, mas o bom é que vc ta tirando tudo de "letra"... to adorando seu bom humor... bjus. Shirley

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  3. Luiz você é um anjo por ter conseguido aturar essa chata ai..afff..heheheh
    Adorei o pseudonimo "Azedocilda", criatividade de escritor!!!
    Fique com Deus!!
    :**

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  4. Vc lagrimou...até eu senti vontade agora...mas n vou borrar minha maquiagem,já basta vc ter gorfado(eca ) rsrsr
    Adorei!!!

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